BOULLA!!!!!!!

Dr Preben tror starkt på rutiner. Därför har familjen Preben en fast morgonrutin där Ma* lämnas av på förskolan kl 09.00 och därefter fortsätter Doktorn själv i egen hög person, tillsammans med Va* sittande i vagnen, promenaden upp längs med Södermannagatan till stamstället Svart Kaffe. När sällskapet närmar sig fiket så börjar Va* skrika "BOULLA" (vilket betyder bulle) så högt att det hörs ända ner till Slussen. Vissa turister brukar fråga efter närmaste skyddsrum eftersom de hört något flyglarm. De trevliga flickorna på Svart Kaffe har nu vid första tecken på flyglarm börjat gömma bullfatet så att Va* inte ska se det. Tyvärr så bryr han sig inte om ifall bullarna syns eller inte. Han vrålar ändå så nu har Dr Preben börjat gå förbi och med tecken förklarea för personalen att en latte på dubbel espresso skulle uppskattas. Vissa dagar låter Va* så mycket att de kommer ut med muggen och en kulspetspenna för att kryssa på Doktorns kaffekort.

Pappa du är INTE som Bamse

Dr Preben har varit på simskola med Ma*. Simskolan är suverän med en fantastisk lärare. Tyvärr ligger Liljeholmsbadet där utbildningen sker borta på "knivsöder" och om man åker 4:ans buss tur och retur så händer det ALLTID något som man helst vill undvika. På ditresan var det någon alkad herre som inte kunde tolerera att han inte fick åka på en tre dagar gammal biljett. Det slutade med att han spottade chauffören i synen varpå han kastade sin konduktörstång i rostfritt stål efter alkisen. Han missade honom men öppnade raskt sin lilla dörr och sprang ifatt alkisen och gav honom ett par välriktade knytnävar i ryggen innan han vände tillbaka för att tvätta av sig spottloskan. Dr Preben bistod med några våtservetter och fick ett uppskattande tack från chauffören.

På hemresan så skulle vi stiga på bussen med vagn som Va* satt i. Fullt (tre vagnar längs fram) och där bak stod en ensam rullator. En hjälpsam dam tyckte att hon och Dr Preben gemensamt kunde vända poå rullatorn så att även vagnen fick plats. DÅ börjar ägaren av rullatorn gorma att här ska ingen röra hans rullator utan den ska stå och ta upp två tredjedelar av lastutrymmet. Själv har han parkerat sitt feta arsle i ett vanligt säte. Dr Preben får snopet stiga av bussen men hinner i alla fall ropa ett "Tack så mycket, jättehyggligt" till rullatorägaren som för övrigt är i 60-årsåldern har en roktigt stor mage och grått hår i hästsvans.

Dr Preben med ätteläggar får istället stiga på nästa buss nr 4 som dyker upp några minuter senare. Dr Preben muttrar nu en massa saker om bittra feta gamla gubbar som har svårt att gå och att han minsann hoppas att rullatorägaren ska få punktering för då ska han i alla fall INTE få hjälp av Dr Preben som istället ska svischa förbi honom och spydigt säga att som man hjälper andra får man hjälp själv. En stund efter bordningen av nästa buss har Ma* funderat färdigt och säger högt rakt ut så att hela bussen hör: Pappa, när Någon är dum mot Bamse är han ändå snäll tillbaka, det är INTE du!!!

Gustav Vasa ringde och ville ha tillbaka sin frilla

Dr Preben har nu varit i chock i ett dygn. Va* har under sina lite mer än 16 månader aldrig klippts utan man har kunnat se att en människas naturliga frisyr är *trumvirvel* Ho-ho-hockeyfrilla. Nu har dock Dr Preben tröttnat på denna frisyr som stod på toppen av karriären när AIK hade sina tjecker eller om det nu var slovaker här i mitten/slutet av nittiotalet. Dr Preben tyckte att en frisör (och nu pratar vi inte den vanliga typen av frisör som det går tretton på dussinet av på Södermalm) skulle skulptera om frisyren lite. Den Ömma Modern ville dock annorlunda. Tydligen hade inte den egna klippningen av storebror Ma* i samma ålder avskräckt henne trots att man redan då kunde se att klipptalangen inte existerade i vår familj.

Den Ömma Modern fick sin vilja igenom och hon klippte både luggen och i nacken på den stackars pojken. Efteråt var varken Dr Preben eller Den Ömma Modern nöjda med resultatet. Gustav Vasa ringde dock ganska omgående och surade för att vi kopierat hans frisyr från någonstans runt 1520. Hävdade något om upphovsrätt och hotade med herr Pontén på antipiratbyrån.

Närmare dalmaspage är svårt att komma även för en utbildad frisör. Nu saknas bara folkdräkten så så kan familjen klassas som ärkehjon. Nu funderar vi som bäst på om vi ska använda Dr Prebens trimmer eller om vi ska gömma undan grabben några veckor.

Idag var vi på barnkalas hos kusinerna Torben (alla läkare heter så i Allers kärleksromaner, i alla fall gjorde de det under sjuttiotalet när Farmor Preben prenumererade på denna fantastiska blaska). Ingen sa något men Dr Preben kunde känna hur alla gestikulerade och gjorde miner när han inte såg...

För övrigt undrar Dr preben varför frisörer så ofta försöker sig på Stefan & Krister-humor när de namnger sina salonger. Tex Sax-o-fönen eller Hairport. Eller varför inte Klippoteket. Vad är det för fel på typ George Hair Design?

Ny mamma?

Ma* berättade idag att han älskade Den Ömma Modern. Till slut inflikade han dock att det fanns mammor som var finare. Den Ömma Modern drog på munnen och frågade vilka mammor som var finare. Ma* förklarade att hon kunde heta likadant och se likadan ut i ansiktet som Den Ömma Modern. Men sedan skulle hon ha ljusare hår och en gulddräkt (Ma* är väldigt inne på ädelmetaller, pengar, pompa och ståt just nu och grät en hel kväll när han insåg att han inte kunde bli kung i Sverige). Den Ömma Moderns efterträdare kan härmed presenteras efter det att en viss efterforskning gjorts och sedan vidimerats av Ma*

Hej kverulant!

När Dr Preben är ute och går på Stockholms gator som en vanlig hemmapappa så lyssnar han ofta på podcasts. Ring P1 är en av favoriterna. Det är helt osannolikt att folk med så otroligt lite kunskap om de olika ämnena ringer in och på löpande band gör bort sig så kapitalt att Dr Preben gårt med gråten i halsen ibland. Det kan ibland vara så skämmigt att det kan jämföras med när man ser på Faulty Towers eller The Office.

Här finns i alla fall lösningar på allt och gärna måste man först ondgöra sig över något riktigt grundligt. Tex föreslås det att de som vill ska betala till kronprinsessans bröllop. Frågan är när förslaget kommer att man inte ska behöva betala skatt som går till barnomsorg om man inte har några egna barn.

Sedan har vi männen från de djupa skogarna som ondgör sig över bensin- och/eller dieselskatten. Ofta dyker Stockholmshatet upp i monologerna. För där bor ju de som bestämmer över lagar och förordningar...

Priset togs nog då typ hela Dals-Eds jaktlag (3 personer) lyckades ringa in och ondgöra sig över den farliga vargen. Det var många härliga samtidsskildringar som berättades från framför allt Georgien där vargen tydligen är "jättefarlig". Slutklämmen var i alla fall att vargen inte borde få vara frilevande där människor och/eller tamdjur bor. Vid en snabb kontroll av Dals-Eds kommuns hemsida kan man se att befolkningen minskat med mer än 200 personer under de senaste sex åren. Är det vargen som ätit upp dem eller har de skjutit varandra under vargjakten? En annan nyhet den här veckan (dock ej i Ring P1) är att det är väldigt olämpligt att kusiner gifter sig. Dr Preben säger inte att vargdebatten och kusinnyheten har något med varandra att göra, men en viss undran kommer nog alltiod att finnas där...

Dr Preben skulle vilja ha ett Ring P1 där de inringande får ordentligt med mothugg. Att få sitta och bara häva ur sig dumheter (precis som Dr Preben så ofta gör på det däringa som enligt en svensk politiker bara skulle vara en fluga) borde inte få ske utan att man får mothugg när man är fullständigt ute och trollar.

För övrigt har Den Ömma Modern börjat kalla den yngsta förmågan för kamikaze-Va* efter ett stort antal huvuddyk på både mjuka och hårda underlag.

Järnvägar

Järnvägar skulle kunna vara ett kraftuttryck för Ma* men i detta fallet handlar det bara om att Dr Preben har åkt tåg igen. X2000 heter SJs snälltåg och ska man vara riktigt ärlig så är de byggda för att konkurrera med flyget trots att de går ganska långsamt. Man sitter trångt och obekvämt. Den idioten som designade stolens "tippfunktion" måste gå på Konstfack och sitter nu och skrattar så han/hon får bråck över alla människor som sitter med ryggen böjd på två ställen.

Om man är modern i dagens samhälle ska man vara pappaledig (om man har barn förstås) och åka tåg för att det är bra för miljön. Konstfacksmänniskan har då designat EN (1) enda vagn (sista vagnen) med plats för barnvagnar. Vis av första resan med barnvagn på X2000 (i fel vagn) lämnades vagnen hemma då Dr Preben och den ömma modern fick plocka bort hjulen och stuva under ett säte medan underredet fick stuvas mellan två säten som var monterade rygg mot rygg medan korgen med den då 2 veckor gamla Ma* i fick stå på bordet.

Var är de gamla hederliga intercitytågen? De som har lekavdelning. Visst var det obekväma säten där också men man fick åtminstone plats.

Dr Preben vill också tacka för den fantastiska restaurangvagnen med ett antal platsinpackade saker som man får betala guldkrogspriser för innan man själv får ställa sig i kön till mikrovågsugnarna för att trycka in rätt siffra för att värma maten. Inte Orientexpressen med vita dukar precis, men om man åker med småbarn så gör det kanske det samma. Man slipper ursäkta sig för att det är köttfärssås på halva duken. Spagetti på fönstret är svårare att gardera sig emot även om Dr Preben undslapp detta under dagens resa då Dr Preben och den ömma modern listigt hade sett till att Va* inte fått sova alls på förmiddagen. Några drog nog på mungiporna när Dr Preben sågs ragla som han var drucken från restaurangvagnen med en sovande Va* på ena armen och en inplastad femtitvåkronorsmacka i den andra, parerande för skarvar i rälsen som legat bergfast sedan 1870-talet eller när man nu byggde södra stambanan. Tåget kränger som tusan i hastigheter över 38 km/h. Smart av regering, SJ och banverk att snåla till det och skita i att bygga höghastighetsbanor. Det känns ju som att det går skitsnabbt.

Till sist vill Dr Preben berätta att hela orkestern som heter Star pilots var med på tåget från Stockholm. De steg av i Norrköping där de hoppas på någon andra chans. De såg ut att ha scenkläderna på sig. Solglasögon, militärbrallor, kängor och en av dem hade en jacka med Star pilots skrivet på ryggen. Kändes lite som hårdrockarna på 80-talet som fått mamma att stryka på ett stort iron maiden-märke på jeansjackans ryggtavla. Dr Preben spår att Star Pilots inte går vidare till finalen. Däremot tippas de bli riktigt stora på pridefestivalen som i år har temat "hetero".

Uppfintad på läktaren

Igår var Dr Preben på öppna förskolan tillsammans med Knasluvans mamma och mamman till Vi*. Under den efterföljande lunchen pratade vi om den lakritsbutik som enligt flera källor skulle ha slagit upp sina portar i Vasastan, närmare bestämt vid Odenplan. Så sa i alla fall ett antal bloggar där Odenplan pekades ut som platsen där det svarta guldet kunde hittas. Efter lunchen tog Dr Preben en stärkande promenad med barnvagn och en sovande Va*. Ungefär i höjd med Gustaf Vasa kyrka rådfrågades en "local" mamma med barnvagn. Hon hade ingen aning men medan det utbyttes några få meningar kom en "local" pappa med barnvagn förbi. Han verkade världsvan och sa att han som av en händelse visste exakt vad det var Dr Preben letade efter och gav anvisningar: Följ Karlbergsvägen till Torsgatan korsar. Sväng höger på Torsgatan så hittar man lakritsaffären ett halvt kvarter upp mot Solnabron. Dr Preben stegade iväg och förbannade alla bloggare som skrivit Odenplan. Torsgatan förhåller sig till Odenplan ungefär som Skanstull till Slussen dvs mer än en kilometer men mindre än två mellan platserna. Väl framme vid "målet insåg Dr Preben att Vasastanspappan hade farit med osanning (din jäntunge!!!). Han hade med flit lurat Dr Preben åt helt fel håll för efter vidare efterforskningar hittades adressen på Odengatan 15. Men eftersom det är gott gammalt soldatämne i Dr Preben med många marcherade mil i benen så stärkte den långa promenaden både kropp och själ. Så här i efterhand så funderar Dr Preben på den ultimata hämndaktionen: Vasastan ska ödeläggas ekonomiskt genom att den nya "Folkrörelsen mot Vasastan" ska hoppa på varenda turist i den skamliga stadsdelen och hänvisa dem till gemytliga Söder istället. I värsta fall få vi berätta att det vimlar av tjuvar och bedragare och sedan erbjuda eskort till säkrare domäner.

Till sist: I Vasastan har man hittat på en söt liten hälsning. Man särar på lång- och ringfingrarna och får på så sätt ett "V" bestående av tumme, pek- och långfinger på ena sidan medan ring- och lillfinger får bilda andra sidan. Dr Preben hälsar tillbaka.

Era jäntungar!

Skvallerbytta bingbång hörs Ma* skrika när han är arg på Dr Preben eller på den Ömma Modern. Och arg kan han vara ganska ofta just nu. Ska han ta i riktigt ordentligt så kallar han oss för "Era jäntungar". När något är nytt för honom och han tycker att det är en liten mer positiv sensation så utbrister han "Himmel och pannkaka".

Dessa "svordomar" och kraftuttryck oroar Dr Preben. Hur ska det bli när han börjar skolan. Han lär ju få mer smörj om han kallar någon stor kille i trean "jäntunge" än om han säger "jävla idiot". Dr Preben får nästan tårar i ögonen när han minns de trevande försöken till svordomar. Som när det hördes ett litet "fasen" eller ett "jävlar" bakom fåtöljen i vardagsrummet.

Dr Preben ordinerar därför en ransonering av Astrid Lindgren-filmer där det fulaste orden är typ "i hundan". Dr Preben funderar även på att medicinera med en svordomsvisa om dagen (dvs den som Magnus och Brasse gjorde ungefär samtidigt som någon unge satte "himmel och pannkaka" i första tagningen för Olle Hellbom.

Eureka - kanske ett genombrott i forskningen

Va* har somnat. Han snyftar i sömnen, men han sover...

Dr Preben har nu utvecklat en teori om hur det fungerar. Alla barn som är runt året gamla har en topplista som många vuxna är ovetande om. Låt oss kolla listan för barntoppen. På barntoppen listar barnen sina favoriter i popularitetsordning.
Listan ser ut så här om barnet växer upp i en klassisk kärnfamilj (lokala avvikelser kan finnas). I andra familjekonstellationer kan inte teorin tillämpas utan att en omfattande studie först genomförs:
1. Mamma
2. Mamma
3. Mamma
4. Pappa
5. Pappa
6. Pappa
7. Mormor/Farmor
8. Mormor/Farmor
9. Morfar/Farfar
10. Morfar/Farfar

Om mamman inte finns till hands ska den person som är högst rankad i sällskapet först försöka trösta en stund. Om detta ej fungerar inom fem minuter bör en lägre rankad listdeltagare ta över i åtminstone 10 minuter.
När den högst rankade sedan visar sig blir barnet förbannad på honom/henne (ikväll Dr Preben). Samtidigt vill barnet helst tillbringa mest tid med den högst rankade och tröstas nu snabbt.

Klinisk studie har genomförts (av en slump) och resultatet var lysande. Dr Preben funderar nu på att skriva en bok om barnuppfostran. Se upp Anna W med flera.

Mammaabstinens

Så har Dr Preben tagit smågrabbarna med sig för besök hos farmor och farfar. Tågresan var ganska jobbig. Den andra halvan var riktigt jobbig efter ett meningslöst depåstopp i Norrköping som av oberoende kritiker lätt skulle hamna på topplistan över Sveriges tråkigaste stationer. Östgötatrafikens regionaltåg har en komfortnivå som inte är lämplig för resor på mer än 30 minuter. När vi lämnade Linköpings C så hade ca 50 ungdomar som bor i så små kommuner att man inte har underlag för ordentliga gymnasieskolor anslutit och många fick stå i vagnarna. Lite bättre efter Mjölby... Men Dr Preben vill tacka ett amerikanskt företag som underlättade resan genom sin mediaspelare som kunde underhålla Ma* med filmen Bilar under stora delar av resan.

Väl framme började Va* utveckla sin mammaabstinens. De som påstår att bröstmjölk på flaska lindrar längtan efter mamma vet inte vad de pratar om. Visst gillas innehållet men när det inte är lika gosig förpackning så rasar ju hela världen samman för en ettåring. Tur att farmor är gammal BVC-sköterska med många ess i rockärmen. Än har han dock inte somnat men just nu har Dr Preben fått lite avlastning av Farmor som går runt med en skrikande Va* i famnen och sjunger.

På egna ben i modevärlden

Idag åkte Dr Preben och Va* till en öppen förskola på Östermalm där träff stämts med Dr Carsten med förstfödde sonen Sv*. Skaeplig skillnad mot de sunkiga lokalerna på söder... Här var det ordning och reda med sång och pedagogik. Dr Preben kommer nog att bli stammis på det nya stället:-)

På morgonen hade rytmen störts ordentligt i doktorsbostaden då bling-bling-skötväskan (som den här fast förra årets modell utan de chica låsen på framfickorna) gick sönder. Tydligen håller inte en sådan fjollväska för en ordentlig manlig packning utan fästet för axelremmen lossnade. Dr Preben vill passa på att tacka plattångstillverkaren som gjorde det möjligt för doktorn att på kvällen genomföra en lyckosam operation på väska och axelrem. Tillståndet för väskan är numera stabilt (som en annan doktor uttryckte det) och väskan kan i morgon påbörja den långa rehabiliteringen för att om allt går enligt planerna få åka med på resan söderut redan på torsdag.

Till sist vill Dr Preben visa upp den senaste kreationen som Va* kan tänkas uppträda i på någon catwalk nära dig:

En vit body med blåa pippifåglar på matchas med ett par gula tights med bruna robotar på. På fötterna är det självklara valet för varje modemedveten ett par randiga strumpor i grönt och vitt. För att sedan sticka av lite så har Dr Preben valt en lite annorlunda mössa att sätta på huvudet utifall vädret eller stämningen på internet skulle kännas allt för kyligt.

Vid skissblocket

/Dr Preben

Debut på "faer ferie"

Så har Dr Preben startat pappaledigheten med yngste sonen Va*. Öppna förskolan i hemkvarteren på söder kändes som en trygg första anhalt. Ganska blandat bland föräldrarna. Nästan hälften var pappor. Dr Preben lyssnade mest för att känna av stämningen. Kändes väl sådär. Under lunchen passades det på att läsas blogg. Såg att Dr Preben baktalades på ett hårt och brutalt sätt. Det antyddes att Dr Preben inte hade koll på hur ett barn ska vara klätt (färgkoordinerat). Det raljerades om den lustiga kombinationen som Va* hade när han överlämnades till sin ömma moder inför ett frukostmöte med bloggerskan. Dr Preben vill härmed framföra den riktiga och enda sanningen: Nytt mode kommer av att män som Dr Preben vågar gå emot strömmen och trotsa mödrarna vid klädkompositionerna. Att tokmatcha allt ton-i-ton ger bara poäng hos vänsterpartistiska bildlärare när man målar med vattenfärg!

Vid skissblocket funderandes på nya kreationer

/Dr Preben